28/12/2016
7:47pm
Eu me sinto sozinha, angustiantemente sozinha, como se ninguém me amasse nem nunca irá me amar. É desesperador pensar em paquera, aplicativos como Tinder e etc; é como se chegasse ao fundo do poço e não soubesse o que fazer com a minha vida. Esse lance de amor não era pra ser mais fácil? Acontecer naturalmente? Não era pra unir pessoas boas, que se ajudam sempre a ser melhores? Talvez seja esse o problema. Não sei se sou uma boa pessoa, sou uma grande bagunça, cheia de traumas passados e sentimentalismo. Sou ultra sensível e romântica e talvez o mundo não tenha mais espaço para pessoas assim. Eu só queria que esse vazio dentro de mim acabasse, pois a cada dia que passa, eu sinto que ele me devora de dentro para fora.
Nos conhecemos em março e foi uma amizade quase instantânea, trocamos músicas e alguns segredos, te ajudei com a garota que você tava afim. Pobre de mim, não sabia que ia me apaixonar por você.
Em um mês de amizade eu já tinha decorado teus sorrisos, o nome dos teus amigos, visitado teu apartamento e conhecido sua família. Já conversavamos sobre qualquer assunto sem tabu, tu já era minha notificação favorita do whatsapp. Em um mês que tu ficou com aquela guria e reclamava pra mim do mal que ela te fazia, eu só conseguia pensar “eu posso te fazer muito mais feliz”. Chegou num ponto em que eu te disse isso e o fiz terminar seu pequeno relacionamento; mas brigamos por isso. O mês que ficamos afastados foi o pior da minha vida, como se tu fosse minha alegria. Ficava com saudades todos os dias, apesar da mágoa queria te ver, conversar, abraçar.
Agora já é quase outubro, fazem 8 meses que nos conhecemos, 6 que eu ainda tenho uma ponta de esperança de te ter.
Somos melhores amigos um do outro, teu apartamento já é minha segunda casa e teus irmãos e amigos são meus amigos. Todos me adoram e nos shippam.
As vezes quando estamos no sofá assistindo algum filme, tenho vontade de te fazer cafuné, de deitar do teu lado e te dar carinho. Nas despedidas tenho vontade de não ir, de que os abraços de “até logo” se tornem beijos e olhares que me peçam pra ficar.
Eu gosto tanto de você e não sei explicar o porquê. Minhas amigas dizem que nem faz sentido, que sou mais velha, você ainda é uma criança imatura. Mas eu não ligo, parece que as milhares de diferenças que temos não importa pois temos sintonia. Tem uma playlist pra nossa relação já, composta de Lorena Chaves, O Terno e Caetano, que dá nome à esse texto.
Tell me your troubles and doubts
Giving me everything inside and out and
Love’s strange so real in the dark
Think of the tender things that we were working on
Slow change may pull us apart
When the light gets into your heart, baby
Don’t you, forget about me
Inspirada num texto homônimo que Gregório fez para Clarice, acredito que não posso deixar que uma briga seja a maneira de romper nossos laços.
Eu sei que sou uma pessoa extremamente difícil de lidar, que não é justo todos os nomes que já te chamei e as coisas terríveis que já te disse. Pra mim é muito mais fácil te odiar, focar nos teus erros e defeitos, destruir a ideia de um relacionamento. Mas nada disso é verdade, eu não te odeio, tampouco tenho afeto por ti, só me dói profundamente pq sinto como se não tivesse fim, como se realmente fosse um amor inacabado, mas não é lindo como o texto diz, é absurdamente doloroso. Cada passo que dou é irrelevante pq quando vce ressurge, me arrasta pra trás. Eu não aguento mais, Adriel, é muito desgastante.
Eu não quero que minhas últimas palavras pra você sejam de uma discussão. Eu guardo com muito carinho todos os nossos momentos, ainda sei cada detalhe do seu rosto (seu sorriso meio torto ainda me assombra) e cada flor decorativa da tua casa. Não consigo ouvir algumas músicas por me lembrarem automaticamente de você, principalmente aquela do Rubel, acredito que nunca mais conseguirei ouvi-la. Aprendi termos de direito pra melhorar as futuras discussões que iríamos ter. Todo esse meu conhecimento sobre você se tornou inutilizável. As lembranças que poderiam ser lindas tem um fundo de mágoa, uma mancha de dor, não consigo olhar pra trás e pensar “aquela tarde foi perfeita”, apenas “acabou”. Me dói pensar que todo o carinho e amor acabou sem ser recíproco. Eu te amava, mas você nunca me amou. Não te culpo, foram menos que 2 meses juntos, talvez eu seja uma louca apaixonada. Mas isso talvez seja o que mais me magoou, você tirou isso de mim, eu tenho medo de amar novamente, as vezes chego até a desacreditar no amor, penso que tudo é apenas um jogo de interesses. Você quebrou minha confiança. Em você e em todos. Eu não confio mais em ninguém. Já era desconfiada, agora sou desacreditada das pessoas.
Eu fui contra meus instintos que diziam q ia dar errado, eu me entreguei sem medo, te dei uma chance com todo meu coração. Eu sei que tudo isso pode soar exagerado se levar em conta que ficamos juntos por muito pouco tempo, mas você foi o mais próximo de um relacionamento que eu já tive e eu estava muito feliz com a ideia de que estava dando certo. Imaginava quando eu te apresentasse pra minha mãe e todas as viagens que iríamos fazer. Eu ia te levar pra praia no fim do ano, a minha favorita e íamos escalar as pedras até o mirante e sentar juntos observando as ondas do mar quebrarem lá embaixo.
É horrível pensar que a pessoa que eu olhava com tanto carinho possa ser a mesma que quase me destruiu. Eu não sei como consegui te superar, parecia que eu nunca ia sair daquele limbo de depressão (não, não é uma palavra forte demais pra descrever minha tristeza, é a palavra certa). Eu fico muito aliviada de ter conseguido, mas ainda fico abalada quando você surge na minha vida, até mesmo por mensagem. Não sei oq sentir, só sei que você não merece mais meu afeto, você o desperdiçou. Sou 8 ou 80, por mais que seria melhor ser apenas indiferente a vce, eu não consigo, então acabo sendo rancorosa. Não quero ser a pessoa que te odeia, mas também não quero ser a pessoa que você fere sempre que possível.
Espero que entenda melhor por que não podemos nem mesmo ser amigos e pq nossas tentativas de contato desde que terminamos foram sempre estranhas. Não sei se você é uma boa pessoa ou não, não sei mais o que pensar sobre você, só sei que eu não quero mais pensar em você, eu quero seguir em frente. Mas não consigo fazer isso se a cada deslize em que eu penso em você, vce ressurge quase como se sentisse a minha saudade.
Agradeço por todos os momentos vividos e nossa pequena história, foi uma experiência única pra mim. Tenha uma boa vida. Quem sabe um dia a gente volte a se reencontrar.